黄色っぽい映画をみて

“小賢しく生きてきた”     文字面だけみるとすげえ賢そうだけど、 口に出すと分かるイヤな感じ。「こざかしい」って言葉。 「こざかしい」。 今の自分と、今までの自分にピッタリの言葉だ。 何をやるにも「上手に」とか「スマートに」とか「器用に」とか、 そんな世界からかけ離れた場所に居て全然上手には生きてこれなかった自分にとって、 「あがきながら」「ズルしながら」「誰かのおかげで」「自力不足で」ずっと生きてきた。   学生時代、サッカーやってた時もそう。 練習が大嫌いで、疲れるのが大嫌いで、どうにかしてズルしてた。 誰よりも練習しないと、当然上手くなんて1mmもならなくて。 どんどん周りとの差がついて、突き放されていって全部イヤになってしまった。 最初は好きでやっていたのに。 何者にもなれない自分がダサかった。   勉強もそう。 ついていけてる時はなんとかかんとか利口に、それこそ小賢しくしのいでいた。 一人勉強が苦手だったし、宿題もいつも後回し。 学習シールみたいなのを貼った一人勉強ノートを提出してごまかして、 それを先生に悟られたり。 自習が苦手だったし、活字を読むのが面倒くさくて朝の読書の時間は読んだフリしてた。 そんなもんだから、学習能力は高校くらいから如実に差が出てきて、 中学までクラスで5本の指に入っていた自分は、高校の終わりくらいになると 後ろから数えた方が早いくらいの順位にまで落ちて行ってしまった。 情けなかった。 こんな自分で申し訳ないって、ずっと思っていた。   一昨年経験したハーフマラソンもそうだ。 4周するコースで、最初の1～2周はなんとかかんとか走ったけど、 3週目の中盤くらいからは「しんどい、もういいや」ってほぼ歩いて「サボって」さ。 練習そこそこにしかやらなかった自分が全部悪いんだけど、 毎回毎回そうやって「後回し」にして、「なんとかなるべ」って、後悔しっぱなしの日々。       そんななかで、なぜか ベースだけはなんか「誰かに言わされて」とかそういう感情無しに、 気づいたらなんとなく触っていた。 中学高校時代、自分の部屋でベンベン弾いて隣の家の犬に吠えられても弾いた。 大学の軽音部室の隣にある機材庫にこもって、 授業に行かずに死ぬほど弾き倒した。 扇風機もクーラ...

 ある男は、ある曲の中で 「今まで出会えた全ての人々にもう一度いつか会えたらどんなに素敵なことだろう」 って歌った。   そしてまたある男は、ある曲の中で 「記念の写真撮って僕らはさよなら、忘れられたならその時はまた会える」 って歌った。   さらに別のある男はとある曲の中で 「あの日あの空拝めるのはあの日の僕らだけ、精々生きのびてくれ」  って歌った。   彼らの歌を聴くたびに「僕もそうだ」って、 何にもわかってないクセして自分自身に投影して、 ただただうんうんと頷いてばかりの中身のない日々だった。  生きていれば何とかなる、生きていれば何か起きる、生きてれば。 「君の夢が叶うのは誰かのおかげじゃないぜ、風の強い日を選んで走ってきた」 ってすげえ歌詞だな、って何回だって思える人間で良かった。   やればやるほど分からなくなって、 悩めば悩むほど見えなくなることもあって、 だからこそやめられないんだと思う。音楽。  何にもうまくいかない日も、僕にとっては愛おしい1日。くだらない1日。 ロックンロール、絵日記、ジンロ、粘る部屋。 ワンルーム6万の、日当りしか取り柄のないこの部屋から、スゲーことしたいだけ。   全然関係ないんですけど8月5日でまた1つ歳をとりました。 一切めでたくない、また寿命が短くなった。人生こっから取り返せるんか。

 去年の春頃に新しくYouTubeを始めてみました。 https://www.youtube.com/channel/UCUPL4ORBcMXSnOQOyjx-LMQ    「セルジオラーメン営業中」というチャンネル名。 登録者数はこの1年半で500人に届かず、まだまだ弱小校のアカウント。 ただし熱量は高め。 好きなカルチャーを出来る限り情熱込めて話しています。   今まで取り扱ったのは、 andymori、GOING STEADY、ミスチル、トリビアの泉、街の上で、ポルノグラフィティ、チャットモンチー、オッドタクシー、宇宙よりも遠い場所、NOB、タイムリープ系作品、お耳に会いましたら。、山岡家、AKB。   映画やバンド、アニメやアイドルにいたるまで、 どれもこれも自分が学生時代から今にいたるまでの生きてきた過程の中で、 出会ったとても大切な“大好き”ばかりである。  もちろん“大好き”を語るのは楽しいわけだが、 そのまま相手にこの「好き」を伝える難しさというものを強く痛感している。 大概は「改めて復習→原稿作成→撮影→カット割り→素材作成→編集」 の流れで作り上げていくのだが、 この過程の中の「原稿作成」がとにかく大事だと感じている。   伝え方1つ間違えれば【あざとさ】や【不要な見栄】が出てしまったり、 逆に【嫌味】や【嫌悪感】に繋がってしまうこともある。 そのまま“好き”を適切な時間内にパッケージングして提供することの難しさ。 ヒシヒシ。   少しでも多くの人に、僕の“好き”を分かってもらう様に、 そして誰かの好きと重なった時に、一緒に同じ感情を共有する奇跡を得たいから。 最新のAKB48の動画をアップして、 多くの方からのコメントや評価をいただいた際に、 まだもう少し頑張ってみよう、と強く思いました。   次は何を取り上げようか。 何かリクエストなどあれば教えてください。       バズりてえ！

今年の僕の目標が 「いままでやってこなかったことを出来る限り挑戦する」でございまして、 ついこないだ、人生で初めて髪を染めた。 なんで今まで染めてこなかったんだろうと考えたけど、 高校は校則が厳しくてまずダメで、 大学時代は少し身だしなみに厳しいコンビニの夜勤やってたのでダメで、 社会人になってからは完全に染めるタイミングを見失いまくってて、 東京来てからまたそういう身なりに厳しい接客業はじめてしまいまして…。   あれよあれよと今に至った。 結果。 周りからの評価は非常に難しいところだ。 半分の人は「似あうじゃん」と言われ、 半分の人からは「不評」である。 人に流されやすいタイプの人間である自分は、 心の中で「うわ、、、うわーーーーーーーー」となっているが、 まあまあ、当分は楽しんでやろうと思っている始末。   てか髪染めて初めて知ったんだけど、 こんなにシャンプーの指通りが悪くなるのね。 朝シャン人間かつめんどくさがり人間の自分は、 時間が無いからって言い訳つけてトリートメントたまにサボるマンだったんだけど、 もう毎日トリートメンしないと生きていけないやんコレ…、となってる。 髪染めてる人、尊敬する…。 そしてライブハウスで金髪マンに会うと、なんかこっ恥ずかしくなることも分かった。 こないだ大阪でトランジットのよしやに会った時もそうだし、 MOSAiCでオガコのトモくん、ミイのげんちゃんに会った時も。 遅れて入団してきた新人みたいな気分になった。ゲ。 勇者ヨシヒコのムロツヨシ、っていうより また少し、三四郎の相田に似てきた。

年に1回更新するかしないかのblogからの脱却。。。 さすがに年1更新のblogとかそんなん 恥ずかしすぎるので、、、 出来る限り、文章に今の自分を残していこうと思います。  突然ですが、昔好きだったものってやっぱ未だに思い返すと凄く好きなことに気づいた。 僕の青春にはもちろんメロコアバンドや青春パンクバンド、聴き漁った好きなバンド、 あとはゲームとかサッカーとか色々とあったわけだが、   大きな幹の部分？だったのが、やっぱり「アイドル」なのかなあ、と 今さらながら感じたんですよね。 特に好きだったのが何を隠そう「AKB48」で、 もう完全に僕の青春だったんですAKB。 近々、AKB48についてのYouTubeもUPする予定デス。 話したいことが尽きないほどに好きだったわけで。   ただ、自分もバンドに集中したタイミングだったり他のアイドルに目移りしたり、 数えてみたら結果的にAKBを追わなくなって かれこれ7年くらい経ってました。   そんな中、 最近、YouTubeの「ゆうなぁもぎおんチャンネル」を見始めたのですが、 もうこれが懐古おじさんにはクルものがありまして、、笑 もちろん4人とも、僕がAKBを好きだったころから在籍していたメンバーで、 当時は超若手、いわゆる研究生だった4人が、 もはや48を背負っている存在ですからね、、、すげえや時の流れ。 勿論ですが個別握手会も行ってたし、研究生公演も何度か見てました。   そんな彼女たちの動画で 「ランダムプレイダンス」 「ランダムプレイソング」っていう2コーナーがあって。 もうやばいんですよ、、、本当に。 昔の思い出とかと一緒にフリとか歌詞が、鮮明に蘇ってきちゃうんですよね。。。   彼女たちのことを追わなくなって長い年月経ちましたけど、 それでもいまだに「てもでもの涙」とか「ハート型ウイルス」とかサビだけ踊れたり、 「スコールの間に」とか「夜風の仕業」とか「僕だけのValue」とか 好きだった曲は歌詞間違えずに歌えたり。   多分有名なシングル曲とか全盛期のメンバーしか知らない方々からしたら なんのこっちゃ、って感じだと思いますが。、 僕にとっては誰にも理解されなくてもいい、かけがえのない、 本当に泣けてくるほど懐かしい思い出たちなんですよね。 ...

自分の人生のことを「ここからが第2章の幕開けだ！」とか 言い出す誰かさんが嫌いだった。 あまりにも大げさすぎて、あまりにも自己評価が高い気がして。 あといちいち発表しなくていいよ、って冷めた目で見てた。 こないだ下北沢440で働くPAの先輩に呼ばれて、 某アーティストのライブにお邪魔しました。 Lineで大学の先輩が複数いるグループラインに投稿されたお誘い。 僕個人に向けたものではなかった、けどせっかくなので行ってきた。 とゆうか、僕がこのアーティストが好きなこと、先輩に言ってたっけ？ともなった。 2007年のライジングサンロックフェスティバルで見て以来、 ずっと憧れだったその某アーティストは、 15年経った今も、音楽を、自分の好きなように鳴らし、そして歌っていた。 初めてライブを見て、CDを買ってから15年も経っていた。 15年前、18歳だったのか俺、とか思った。   刺激的だったし、物凄くレベルの高い芸術に触れた時間だった。 先輩の顔も久しぶりに見れて良かった。 近々飲みに誘おう、昔話に花を咲かせたくなる夜もある。     この15年と、 これからの15年で、 自分はいったい何ができるだろう、何を変えられるだろう。 つい最近、「家ついて行っていいですか？」のイノマーさんの回を見て、 そのあと「ふたりごと」のDVDみて泣きそうになって、 急がなきゃいけない、って思ったばかりだったし、いつもそう思ってばっかりだ。   まだまだまだまだまだまだ僕は第1章でつまずいてばっかりの毎日で、 上手くやれてるって言いきれない人生だけど、 こないだのライブもそうで、 楽しそうに僕らのライブを見てくれるみんなの表情に救われてる。   優しさに満ち溢れた7/9寺田町Fireloop 朝5:43。雨の日は続く東京。

先日、人生で初めて霊的な体験をしました。 霊とは全く無縁の一生だと思っていたので、割と怖かったけど新鮮でちょぴっと嬉しかった。   最近、新しい家に引っ越したのですが、引っ越して3週間もしないうちに起きました。 いわゆる『金縛り』ってやつ。 マジでこんなに体かたまるんだな～～～って客観的に思った。そして気づいたときには、自分の意志とは関係なく全身ブルブル震えててマジ怖かった～。 身体が少し軽くなったのを見計らって、すぐに部屋の電気を付けたら一気に軽くなって。 そこからグッスリ寝ました。   マジで何だったんだアレ…、って思ったけど あれから2週間、特に霊的な何かは起きておらず。   もしかしてあれって お化けの引っ越し祝いだったんかな…、 くらいに思えばかわいいもんだなぁって思ったよ。 高円寺いい街。